并非“宽容”  胆怯是因为没有长大

                   作者：肖慧明   转载于：06/4/15日法制晚报                

     忍气吞声　殴打欺骗不能反击　难以启齿　沟通交流总遇障碍———

     爱发火生气的人总是令人敬而远之，可是一位来咨询的客人却说她想好好发一次脾气，因为生气在她的生活中是一件奢侈的事。
     每次当她感觉自己要生气时，心里都会生出一些焦虑和恐惧。为了掩饰，她不得不以表面宽容而内心悲伤来收场。她不明白为什么自己面对不公平时不敢生气、不敢表达自己的想法、不敢主张自己的需要。
    我们的咨询工作刚刚进行了一次，她就打来了紧急电话，听上去特别伤心，哭得像个受了委屈的孩子。我在电话里安抚她，让她释放。她哭够了，开始讲述刚刚发生不久的事。
    她和丈夫近期时常发生口角。那天，5岁的儿子因为要某样东西没有得到满足，倒地撒泼打滚，她劝说无效后决定冷处理，自己躺在床上看书，任儿子无理哭闹。恰巧这时丈夫回来，看到了这一幕，以为儿子受了委屈，立即不分青红皂白冲她大吼：“你这个妈妈是怎么当的？儿子这么哭都不管，还躺床上看书……”
     她本来想解释，可话到嘴边却被他的吼叫压了回去。她感到一种熟悉的紧张和反感，她索性不理他，看他吼到何时。丈夫更生气了，结婚以来第一次对她动了手，将她的手臂反捆住，任她如何挣扎甚至要求小便，他都不松开。她说她气得要“疯掉了”，可一旦丈夫松开她的手臂，她惟一的反应只是哭泣，她觉得有一腔愤怒都憋在了心里。

    分析：童年一直被“罩着”

    回顾她以前讲述的烦恼，事情的共同特点都是面对别人对她的不公平待遇时不知如何处理。有一次，邻居换给她一张假钞，她心里很生气，但没有说什么。她实际上是想说点什么的，但因为不知怎么说，所以只好不再理那个邻居。她无奈又自嘲地说：“虽然心里别扭，但有时又觉得还是算了，宽容一些吧。”
    这是揭露她的“合理化精神防御”的好时机。我问：“当你说自己很宽容大度时，你感觉到强大了吗？”她诚实地摇摇头：“也许是一种自我安慰吧，有时候觉得这个社会人人都像狼，只有我是小绵羊。”我说：“这才是你内心的真实感觉。”

    她是家中最小的一个，自然得到了全家人的呵护。在她的记忆中，没有任何事情是需要她费心思处理的。在外面受了委屈，立即有哥哥姐姐站出来解围。偶尔她有什么想法，也会很快被家中强大的意见淹没。她是那么懂事的乖孩子，始终不想让自己的任何一句话、任何一种行为违背家人的意愿。考大学填报志愿时，全家六口人分成三派，有三种意见，惟独没有她参与。她始终觉得自己是一个特别需要别人“罩着”的小孩，包括她的婚姻。她说，如果她的丈夫是一个有权势和地位的人，她就不会在外面遭受那么多不公平待遇了。
    这就是她对生活的解释：外界是那么可怕，我是弱小的，我必须有强大的力量保护才觉得安全，否则我便无所适从。她在过分的保护中萎缩了自我成长的功能，她以为人们之间只能通过强权势力和卑躬屈膝才能交往，所以每当与别人发生矛盾时，她都自动回到了童年，一方面渴望强大力量的保护（仿佛那时哥哥姐姐对她的出手相帮），另一方面感觉自己无能为力（哥哥姐姐再也不出现了）。这种落差令她焦虑不安，那个固化的“儿童的我”在成人世界里显得是那么无助、自卑，自卑得甚至不敢生气，因为她不知道生气了会有什么后果。

    心理学解释：每个人心里有三个自我

     每一个人的心里都有三个自我，即父母自我、儿童自我、成人自我。父母自我的特点是教导、指责、负责任，儿童自我的特点是依靠、快乐、不负责任，成人自我的特点是理性、平衡。这三种自我如能够恰当地灵活运用，则人际关系就会比较适应，否则就会出现适应困难。　在社会交往中，如果对方是父母自我或成人自我状态，作为回应，自己应该拿出成年人的姿态进行理性而平等的对话。但这位客人表现出的却是儿童自我，在父母自我和儿童自我或成人自我与儿童自我的心理较量中，儿童自我当然会感到焦虑、害怕、无所适从。
     她当前的任务是要让影响成人功能的那部分儿童心理尽快成长起来，这是她改变自己的根本。
     她完全同意我的分析，但她同时也表现出焦虑和绝望。她担心地问：“我已经30多岁了，我还能改变吗？”我说：“只要想改变，任何时候都不晚。心灵的成长就像花朵，只要有适当的阳光雨露，它们都会自然成长，只是或早或迟而已。”

    办法：讲出自己的心里话

    我们从丈夫对她教育孩子的误解开始进行角色扮演。我扮演她的丈夫，让她重演自己，目的就是要让她心里那个习惯于依靠别人解决问题的儿童自我学会处理矛盾。几次演习后，她开始找到内心的成人自我。

    丈夫：（大吼）你是怎么当妈妈的？怎么让孩子这么哭却不管！

    她：（有点害怕，调整呼吸，发展理性的成人自我）我很讨厌你这种态度，你不弄明白情况就发言。孩子提无理要求，我已经劝说无效，这叫“冷处理”，也是一种家教的办法。

    丈夫：（语气缓和）那能管用吗？

    她：（语气坚定）当然管用，不信你就配合我，也不理他，看看他还哭不哭。

    心理咨询师点评：家庭过分的保护和控制剥夺了孩子成长的空间，孩子甚至失去了与人理论是非的机会，又怎敢在人生舞台上与别人竞争？这也许是中国家庭教育的通病，我们太喜欢把孩子当作私有物，而不是将他（她）视为一个有感情有思想的独立的人。尤其是独生子女们的父母，他们之中有太多人包办了孩子的生活，使孩子的成年生活在心理的某一个侧面仍然龟缩在儿童状态。当这种儿童心理与他们的成年现实问题相遇时，就会出现内心的分裂，这种分裂将会导致成人的痛苦、焦虑和恐惧。

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