看到了2007年第一期《中国女性》，看到了心理专家对爱情和婚姻的解读，我想把我心底从未对任何人说过的困扰写下来，一方面是希望专家能够给我好的建议，另一方面，也算是对自己的心理安慰吧！
我认识他已经快5年了，恋爱的时候很甜蜜很温馨，但是，他向我隐瞒了曾有过一次婚姻的事实，并且他已经是一个3岁男孩的父亲。当我知道了一切的时候，我们的感情已经顺理成章发展到谈婚论嫁了，我对他的爱已经不能简单地因为一次隐瞒或者欺骗就能够结束了。当时我很苦恼，那段时间心情很坏，对他也很恶劣，其实我心中一直在做着挣扎：我能不能接受这个现实？离过婚倒无所谓，成熟的男人也应该允许他犯错，但，这个孩子我能够接受吗？毕竟，我在自己的家里还是个孩子，而且是个受宠爱的独生女，更重要的是，我不能忍受有人跟我分享他的爱，谁都不行。
他的孩子一直跟随爷爷奶奶生活，他本来就很少回去的，他说当初孩子并不是他想要的，是因为受不了老人的压力和唠叨，所以才这样错了下去。但毕竟是了了老人的心愿，孩子也一直跟着他们，不会成为我们的障碍。每个月给些生活费，供他读完书，结了婚，继承老家的产业，也不跟我们住在一起，这样以后我们有了自己的孩子，也不会受到任何影响。对他的爱和这么多年的信任，我已经产生了相濡以沫的感情，所以我也决心敞开心胸去接纳那个孩子。开始还算好，去看他，给他买吃的，买衣服……但时间一长，我发现我心里还是有阴影，我不能完全去接受他的孩子，不能接受自己去当一个“后妈”。
我不愿意看见他跟孩子亲密的样子，看不惯孩子淘气没礼貌的样子，甚至越来越反感他叫我“妈妈”。当然，有时候不耐烦也会跟他唠叨，但他仍然会耐心跟我解释，跟我打算将来的事情，我也不好再发脾气。其实我就是不想有人来跟我分享他的爱，即使以后我们有了自己的孩子也不会。而他总说，对我的爱和对孩子的爱是不一样的，我们一定要生个聪明伶俐的宝宝。我也希望这样，但想到以后要养两个孩子心里就一百个不愿意，尽管他总说这孩子不用我们管，但真要有什么事的话，能不管吗？现在的社会养孩子是多么大的负担啊！
有朋友劝我，说孩子也有平等生活的权利，我说，那我也有啊，每个人都有追求幸福的权利，但为什么别人的错误却要我来承担？我没有那么伟大，我也做不到爱屋及乌。那天在网上看到说，不能接受他的孩子就一定不要嫁给他，这样的残酷是真的吗？我该怎么办？
专家分析：
可以想象，在恋爱的时候，你从父母的怀抱投向男友的怀抱，在那里继续享受着孩子般的宠爱和关怀，在你的世界里，只有你们两人，相互拥有，跳着绝美的双人舞……，如你所说，你像一个孩子一样独占着这份宠爱，并沉醉其中。
在你被爱情这杯美酒熏得如醉如痴的时候，天上掉下个“小儿郎”，横在了你和男友中间，在你看来，原来一个人拥有的爱现在要两个人来平分，平白地失落了半壁江山，怎能让人气平？！
如果是一般的情敌，显然你会施展手段将其赶走，然后继续独享幸福，不过很快你发现这个“小情敌”恐怕是轰不走也赶不跑的，因为他是男友的儿子，他们血脉相连，关系还比你近一层，你倒好像成了个“外人”。
拂袖而去，你舍不得那份依恋和关爱，留下来吧，就要与“情敌”和平共处，本来心里的失落还没有平复，却要去讨好小情敌，以维持和男友的关系，心里自然不平衡，何况，如你所说，你还是一个孩子，还需要呵护和照顾呢，却要去当人家的后妈，这个跨越式的进步确实是超出了你的预期。
徘徊于去留之间，品尝着内心的五味，像一个无解的方程，怎么做都是错！
专家建议：
在你和男友恋爱时，你心中描绘的是两人世界，在你知道了男友儿子之后，这个画面受到了冲击，多了一个闯入者，变成了三人世界，即使你和男友单独在一起，心中的那个第三者仍然存在，让你不得安宁。
尝试一下重新规划你的内心现实，将男友和你重新划入两人世界，在你们单独在一起的时间里，你的男友完全属于你，你依然是那个宠儿，全盘享有男友的呵护和关照，没有任何人同你竞争，你仍然拥有甜蜜的两人世界。
在其他的时间段，允许男友去会见儿子，尽他的父亲之责，当他回来时，他依然全盘归你所有。想想看，儿子终究要长大独立的，将来一起牵手走过峥嵘岁月，两鬓斑白时一起靠着墙根晒太阳的是你们俩啊！
你提到你不能接受自己当一个后妈，其实是你在心里给自己套上了“后妈”这个枷锁，当你对自己说“我不想当后妈！我不想当后妈”时，反而是在强调后妈这个角色，把自己越套越紧。俗话说，解铃还需系铃人，要承认不是自己亲生的孩子，感觉肯定是不一样的，所以不必勉强自己做得像亲生母亲那样，也不必刻意讨好他，或许当成邻家小男孩会更亲切一些，当你以一种坦诚的态度去面对时，大家都会感到轻松自然。
同时，要学会表达自己的感受，学会表达快乐、生气、嫉妒、爱慕、愤怒、忧伤等等，不必掩藏也不要逃避，生活本来就是丰富多彩的。
当然，这里还有一些其他的问题，限于篇幅不能一一说明，你可以同心理咨询师聊一聊，他们会给你更多帮助。