拆除影响倾听的门槛

    你知道是什么阻碍了你倾听吗？对此谁应该负主要责任——你，还是你的配偶？

跨越倾听障碍的第一步就是辨别障碍是什么。以上列举的诸多障碍，哪一条在你们中

间存在？谁设置了这一障碍，是你还是说话的人？为了成为更好的听者，也许你们需

要讨论讨论——

    第一步：端正态度　

    你对配偶的看法会影响你听他（她）讲话的方式，你的看法给配偶的交谈蒙上了

一层色彩。这种看法的形成可能源于你对配偶以往行为的观察，或者出于你的防卫心

理。

    第二步：集中注意力

    “你在听我说吗？”你的配偶这样问道，“是的”，你嘴上这样回答，但你可能

并没有真正在听，因为你不是急着走开了，就是忙着做饭或洗碗去了。你应该把注意

力集中到配偶身上，全神贯注听对方讲话，而不能心不在焉。当有重要的事情需要讨

论时，你应该关掉煤气或电视，把手头的工作都放下，然后仔细听。

    你可以运用多种反馈方式来表示你对配偶说的话一句不落，都听懂了。

    澄清——这种方式即明确谈话的真正意思和意图；“我想你是在说，你相信我能

说到做到，但是你还有些担心，怕我恰好在你生日之前出差。”

    观察——这种方式关注的是配偶说话时的非语言的或语调上的特点：“我注意到

当你说到你的工作时，你的声音变得低沉了。”

    反思——旨在说出对方流露的感情。比如：“你好象对那件事很伤心（高兴、开心、喜悦、生气）。”

    询问——能从所说的话中引出更多的意思，一种非常简单的询问方式是：“我希

望你能多给我讲讲。”

    第三步：有耐心

    如果你的配偶说起话来慢条斯理，犹豫不决，你可能会养成这种习惯；一逮住机

会就插嘴，替对方把话说完，或者催促对方赶快说下去。然而，你不能想当然地认为

自己真的知道接下来要说什么。你无从得知配偶的想法。

    下面列出了有助于改善倾听十条建议，这些建议很好地总结了上面文章讨论过的

所有准则。

    妄加评判——在真正弄明白之前，你既不能妄下断语，也不能妄加评判。（“等

一等，别再说了，你已经说得够多的了，我明白你的意思了，你完全搞错了。”）

    妄加揣测——你不能凭借自己的念头对说话的人的意图妄加揣测。（“如果你是

这个意思，那么如此推断，你一定也是那个意思。”）

    妄下结论——你不能想当然地认为自己听到的就是对方真正说的，或与实际的意

思一样。（“无论你现在说什么，我都知道你的意思。我亲耳听你这么说的。”）

    心不在焉——你不能允许自己的思想开小差或注意力分散。（“当你说到那儿时

，激发我产生了一个有趣的想法，比你说的更有意思。”）

    不理不睬——你不能封闭自己的头脑，排斥异己的观点，捂上自己的耳朵，不听

反对意见，蒙上自己的眼睛，不看对立面的事实。（“在你说了那句男性至上主义者

的语言后，我就再也听不进其他的话了。”）

    自以为是——你不能允许你的心操纵你的思想，也不能让你的思想操纵你的心。

（“我就知道你会那么说；我早就料到了。”）

    妄加解释——你不能按自己的理解来解释说话者的话，而应该按对方的解释来理

解。

    事先作答——你不能占用别人的时间来准备你自己的答案。（“我等不及你停下

来歇会儿了。我已经准备好反击你了！”）

    害怕挑战——你不能害怕纠正错误，改善或进步。（“我说得越来越快就是为了

让你应接不暇，因为我不想听你发表意见。”）

    逃避责任——你不能过多地占用时间，也不能逃避你听和说的责任。（“我希望

两人机会均等。你的话也不会被忽视。”）

    最重要的一点是，要用爱心来倾听。如果你倾听的时候心中爱意浓浓，你就会静

下心来等待对方与你分享他或她思想和情感的真谛。

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