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控制or被控制?

发布时间:2016-12-19文章来源:浏览次数:1984 点赞量:55

很多时候我们就是这样:

因为无法控制自己的不良情绪,所以期待别人的改变来让自己心情变好。

 控制or被控制? -会明心理.jpg


我有一个同学在考研究生的时候,她非常的焦虑—担心自己考不上,担心她心仪的导师不要她。那个时候她当时的男朋友试图安慰她:“亲爱的,没关系的,即使考不上你也是一个名牌大学生,不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她,因为她还是很焦虑。后来,这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长,而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。最后,她选择了跟男朋友分手。

但令人意外的是,她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似,但她完全不觉得有什么问题。她跟我们解释道:其实前男友那个类型是非常适合她的,只是当时他安慰不了她的原因,是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时,这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。


而我们为什么又想控制别人呢?

在工作生活中,我们不乏会看到有些人看起来很强势,做什么事情都无往不利。不管是家庭还是工作,还是个人情感,TA都有绝对的话语权,任何事情都逃不过TA的掌心。这种人好像天生就是王者,不管什么情况什么境地,都有着最饱满的状态,最有气势的那个人。

这种人的角色遍布了家庭里,掌控着另一半,像侦探一样像king一样的爱人;教育中,全权把握孩子,掌握生杀大权的家长;工作中,一人之下百人之上的领导。。。。。

 这些人普遍有一个认知,我说的是对的,你不能离开我的掌握。

他们控制着一切,牢牢地把身边的人事物掌握在手里:爱人,孩子,下属。。。因为只有这样,他们才会感到安全。

然而我要称他们是披着狼皮的兔子,你掀开狼皮后,发现TA的内心就是一只柔软的兔子,极度需要依赖,需要被爱的兔子。不安的感觉一直追随着他们。内心的恐慌,一点点都不敢放松,害怕抛弃害怕分离。需要紧紧的抓住身边的人,控制着对方的生活,了解所有的东西,不断的突破边界,又被包容的那一刻才会觉得自己是安全的。

举个显而易见的例子。当这一类人在被拒绝了之后,他们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说,被拒绝并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”,而仅仅是因为别人认为这件事对于他来说也许是不合适。但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说,被拒绝这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得因为被对方拒绝,所以自己是不够好,不够可爱,不够优秀。


控制or被控制? -会明心理.jpg


然而往往这样的人,也是由身边无数个没有边界的人养成的。

我要交一个男朋友啦。TA说,不行,对方不好,赶快分手。于是,你分了。

我得出差一段时间。TA说,和谁一起啊,为什么是个女的,你不能去。于是,你忍了。

我想挑战一下这个任务。TA说,不行,没有把握你弄砸了怎么办。于是,你退了。

我要称这样的人,是被封印的狼,收起自己的牙齿和利爪,模糊自己的边界。

 一次次去放下自己的界限,你以为你是在包容,你是温柔,你是避免冲突,然而其实你是在纵容。

就像纵容一个四肢健全的人一次次的乞讨。

就像纵容一个初次偷窃的人一次次的熟练。

就像纵容一个没有边界的人继续破坏生活。

这样的关系中,控制型的人和被控制的人都是有痛苦和冲突的。这之间的拉锯战中,我们一面想要逃离关系一面又割舍不了,留存期待。


控制or被控制? -会明心理.jpg


那么你到底被什么束缚了呢,是深深的不安感,或者是害怕分离的恐惧焦虑。

 如果你在一段关系中,感觉被束缚,感觉痛苦,经常发生冲突。

 不妨停一停回避的脚步,静心思考一下自己的感受和想法,到底是在回避什么,又是被什么束缚了,

只有学会照顾自己的感受并且爱护自己的人,而不是要成为一个牺牲自己去满足别人的人。

 当我们学会了控制自己,我就真的不需要去控制别人了。你说呢?

 但是我知道我在慢慢的练习着,而我知道,你也会与我同行。

 

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