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Be a voice,not an echo

发布时间:2016-12-19文章来源:浏览次数:1387 点赞量:31

今早偶然听到一段对话。

A:“我最近发现我老公跟他公司的一个女同事暧昧不清,微信里总有一些很亲密的对话。你说我该怎么办啊?我该不该问他呢?如果我问了他会不会因为我怀疑他而生气啊。……”

B:“我说你这个人就是这么优柔寡断,你既然怀疑了就要去质问啊,不然等着你老公出轨甩了你吗?”

A:“……”(无语凝噎脸)

B:“唉,我这个人说话直,你别多心。我性格比较直率,有什么就说什么,我当你是好朋友,希望你好才这么说的,没有别的意思。”(微笑脸)

我想你身边一定也有这样的“朋友”,她们将自己的“毒舌”定义为“直爽”,将自己的“口无遮拦”定义为“真诚”,将自己伤害了别人的行为描述为对方“玻璃心”。

面对这样的朋友,我们只能选择无言以对并默默走开。



那么什么才是真正的“真诚”呢?

我们再来看几个例子:

女朋友:这件裙子好看吗?

男朋友:好看好看,你穿什么都好看!

女朋友:你就不会说点别的,每次都是这一句,一点都不走心。

(真诚不等同于“对对对,是是是”)

女朋友:这件裙子好看吗?

男朋友:你的优点在于腿很细很长,缺点就是肚子那里有点赘肉。还是选择一个既能遮住肚子,又能显出腿部线条的裙子更完美一点吧,你说呢?

(根据对方的情况,客观真实地分析之后,提出自己的建议。)

题外话,像这种专业的意见就不要指望男朋友给你提供啦。还是约志同道合的闺蜜去逛街吧。为了保持恋情的平稳长久。恩。(认真脸)

 二

 马上就要参加歌唱比赛了,A却感冒了,鼻音很重,高音部分也唱不上去,很沮丧:“怎么办!怎么办?我一定是要拿最后一名了。”

朋友安慰她:“你现在的声音比平时的声音动听多了,唱出来的歌也更有韵味,不要担心,一定会拿到好成绩的!”

想象你是A,是不是被这句安慰憋得说不出话呢?(真诚不等同于“说谎话”)

另一位朋友这样说:“马上就要比赛了,可是因为感冒耽误了发挥,你一定很着急。”

(共情---你有XXX的情绪,我看到了,我理解你。)

A:“恩恩,是啊,太影响了,我该怎么办呢。”

答:“这方面你可以去问一下你的专业老师,她肯定会有很多的经验,听听看她怎么说。”(客观建议)

数学考试前一天,小明因为打游戏熬了夜,结果第二天考试的时候睡着了。成绩出来,果然很差,小明很害怕回家之后爸爸妈妈会责备自己。于是坐在家门口不敢进去。

妈妈走到门口看了小明的试卷之后对他说:“刚刚小红的妈妈打电话给我,说这次的数学试卷出的很偏,很多孩子都考得不好。这是老师的责任,你不要太难过啦,下次我们努努力就好啦~”

(真诚不等同于“压抑自己的情绪,以此让对方感到舒服”)

这是一个许多教育书中用来表现“鼓励”孩子的例子。我很不赞同,想问问大家会不会觉得这样的方式也教会了孩子推卸责任呢?

聪明的妈妈会问清楚孩子发生了什么事情,了解前因后果之后,向孩子这样表达:“我知道,你是害怕妈妈会责备你才不敢回家的。(共情,我知道你害怕。)说真的,我看到你考试成绩的时候真的很不高兴。(自己感受的表达)我会想‘我的孩子发生了什么事情呢?为什么成绩会这么差呢?’当我知道你是因为睡着了没能答题才成绩这么差的时候,我松了一口气,这说明你至少还是有能力考好的。这一次的低分,就当做对你熬夜玩游戏的一个警告吧。下次需要合理的安排好学习和游戏的时间哦~(客观理性地建议)”



由此可见,别人向我们倾诉的时候看似是寻找解决的方法,其实内心里对方是希望有人能够理解自己的情绪。所以共情是一定没错的。告诉对方“我感到你现在很害怕/焦虑/担心/兴奋……”。当自己的情绪被别人看到并理解,是一种很舒服的体验,这时候你才更能静下心来分析自己目前的处境。

如果对方做的事情触碰到了你的情绪,可以真实地表达自己感受而非评价如文章开头中那位路人说她的朋友“你这个人就是优柔寡断”,这其实是一个很消极的评价。如果你确实感觉到了不舒服,可以向对方表达“听到你这样讲我还挺难受的,有点着急又有点憋屈。”这是一个自我感受的表达,能够将彼此间沟通的不适感降到最低。

最后,对方还是坚持希望你给出建议,那你可以站在她的立场上客观分析或者回应“自己并不是专家,不能给很好的建议”。但是如开头那个例子中路人给朋友的“你既然怀疑了就要去质问”的意见就并没有站在对方的立场上仔细考量,单纯靠自己的猜测和想法出发给出的建议,很不负责任。



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