夫妻间的矛盾

     因为每个人都是独特的，而且两个截然不同的个体结合在一起，就会产生矛盾。婚姻

自始至终充满了数不清的矛盾，但这很正常，并不可怕。真正的问题是你如何应对处理矛

盾。

    什么是“矛盾”？矛盾就是斗争、抵触、冲突、兴趣、观点等等的明显不一致，无法

调和的力量或意志的互相干扰。

    夫妻用来处理矛盾的传统方法之一就是压抑——尽量忘掉它，把它抛到九霄云外，耸

耸肩膀置之不理。然而掩盖矛盾只能构筑怨恨，消耗你的精力，让你带着有色眼镜看待日

常生活。掩埋差异并不能一劳永逸，矛盾终将死灰复燃。

    有些夫妻处理矛盾的方式就是毫无阻拦地发泄怒气。在某些人看来，这种方式如同战

争，进攻一浪高过一浪。最后，脏话脱口而出，陈芝麻烂谷子一下全都抖了出来，最终结

果就是心灰意冷。舌战期间，双方俨然两位老辣的律师，不仅急切地控诉对方，而且迫不

及待地要对方认罪服法。

    让我们来考虑一下有关矛盾的一些基本假设：

    矛盾是普遍现象，是不可避免的。产生矛盾的部分原因是每个人看待人和事的角度都

不一样。这些认识上的差异促成了多种多样的观点和选择，难免产生矛盾。在互相关心

，希望关系往深层发展的人之间，矛盾是不可避免的。德怀特.斯莫说——

    丈夫与妻子之间最常发生的矛盾是口头上的。口头矛盾就其本身并无危害；它导致的

危害完全取决于矛盾双方的成熟程度。语言冲突带来的结果可能有天壤之别，有些健康有

益，有些祸患无穷。矛盾能够敞开，也能关闭交流的大门。作为婚姻中的现实，矛盾是成

长过程中的一部分，处理得当能带来好处，决不要低估矛盾潜在的积极力量。

    矛盾是对个人价值和需求剥夺的表现。每个人都有一些最基本的需求。威廉.格拉译指

出，最基本的需求是爱和被爱的需要和感觉自我价值的需要。马斯洛描述了需求的层次：

我们努力奋斗首先满足我们的身体需要，然后是安全上的需要，再后是爱与归属的需要，

最后是自尊与自我实现的需要。当你与配偶产生矛盾的时候，问问自己哪些方面的需求没

有得到满足。

   矛盾通常是潜在需要得不到满足的表现。当人们发现自己处于矛盾之中时，通常他们有

些需要没能得到满足。解决矛盾并不一定能解决问题。最好能透过表象深入地发掘他们力

争实现的是什么需要，满足他们的深层需要，而不要只治标不治本。

   大多数矛盾不是公开处理的，因为大多数人没学过如何有效地解决矛盾。很多夫妻为避

免破坏现状，忽视了次要矛盾。当主要矛盾浮现出来，人们往往不能正视，因为他们连次

要矛盾都不知道如何处理。没有解决次要矛盾的经验，他们也就无法掌握必要的技巧来解

决主要矛盾。

    矛盾为关系的发展提供了机会。矛盾就像炸药。如果使用得当是有好处的，但是如果

时机不对或方法不对也能造成破坏。通过矛盾冲突人们能够分享差异。如何面对矛盾也可

以测试出一个人的能力和智慧。矛盾双方会给讨论带来多种选择。双方可以一起探讨这些

选择，并且互相学习。一旦矛盾得到解决，双方都能够成长。

    悬而未决的矛盾会阻碍个人成长，影响婚姻幸福。如果矛盾解决不了，人与人之间就

会产生隔阂。为了免受伤害，我们往往变得心存戒备。这种防御心态会为任何关系制造紧

张空气。

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