为了能够用心地倾听，我们需要了解一些常见的，使交流受阻的障碍。有九条障碍可能会妨碍倾听。
门槛一：反驳
如果我们的脑子忙着考虑怎样反驳配偶的话，找什么样的借口，我们就会错过接收对方传达的信息。
反驳的形式有多种多样。有可能是过早地下结论：“好吧，我早知道你要说什么。我们以前就有过这种事，现在又来了。”
也有可能是我们在配偶的谈话中加入了自己预期的结论，或者我们置身于同样的情形下会怎么说。这话怎么理解？大为.奥格斯伯格曾写道——
如果预先断定交流没有趣味或毫不重要，听话的人就会觉得没有认真聆听的必要性，从而放松了注意力，开始胡思乱想。但是交谈双方都被欺骗了：说话的人没有得到应有的注意，而听话的人可能失去了得到有用信息的机会。我愿意摒弃任何预先的判断——也可以称之为偏见，尽最大的热情以一种全新的方式倾听对方。
另外两种反驳的表现是：没有听完就开始向自己接下来该怎么说，以应对对方激烈的言辞。
言辞激烈会导致双方情绪失控。冲动的语言包括：“太粗鲁了”；“真像个女人（或男人）;“你总是迟到”；“你从不问问我是怎么想的”；“你越来越像你骂了”。我们不仅对冲动的话语反应强烈，而且我们自己也会有意识地选择使用一些激烈的言辞，使配偶觉得难以招架。什么样的话让你火冒三丈？什么样的话对你的配偶来属于过激的言辞？
不是所有的反驳都会公然地表现出来。我们也许表面上没有什么异议，可是心里想的却恰恰相反。如果配偶指责你的行为或态度，你是接受批评还是为自己辩护？你是耐心倾听还是立刻反驳？
门槛二：个人偏见
对于惯用某种强调说话的人，某个特定种族的人，某种异性，或者能勾起我们回忆的某个人，我们可能会存在一种偏见，使这个人来不及开口，就遭到我们的拒绝。
我们的个人偏见会影响我们的倾听。比如，一个生气的人说话就比一个刻薄之人说的话个更容易让人接受；有些语句或语调比较入耳，而另一些就让人厌烦；一个人的口头禅（也许自己没有意识到）可能会令我们反感；过多的身体语言，像一边说话一边打手势、挥胳膊，会搅得人心烦意乱。
性别因素会影响一些人注意力集中的程度。这些人在心里已经预先设定男士该说什么话、女士该说什么，任何与他们标准不相符的谈话都会影响倾听的质量。还有一些人，他们注意力集中的程度或多或少地受到说话人的地位影响，或比他们地位高，或比他们地位低，或要求说话人得有一定的声望才行。另外，我们对他人的陈腐观念也往往会成为倾听的障碍。
门槛三：不同的倾听方式
有些人乐观地听，有些人悲观地听。同样一条新闻，我听起来是坏消息，而在你耳朵里可能就变成了好消息。如果配偶在向你诉说自己的失望和艰难处境，你可能会听不下去，因为你认为对方是在抱怨。你也可能听得更仔细，因为你把这种倾诉看作配偶对你的信任。
男女在倾听或谈话的方式上存在差异，对这点缺乏理解，将会导致问题产生。女性更喜欢运用语言上的反馈来鼓励说话的一方。她们比男性更长使用“嗯”、“对”这一类的信号，仅仅为了表明她们在倾听。
男性只有在同意妻子说话的内容时才会这样回应。你可以料到会有怎样的结果了吧！丈夫把妻子的反馈信号当成了赞同的表示。他心里想，太好了！好极了！我们可以买新跑车了！后来他发现妻子根本不同意。他没有意识到妻子只不过是在表明，自己对丈夫的话感兴趣，希望交流能进行下去。与之相反，他的妻子可能会感到失望，觉得自己被忽略了，因为丈夫不像她那样，给出表示倾听的反馈信号。她以为他的沉默不与就是漠不关心。
男性比女性更喜欢在谈话过程中发表意见。但是被打断之后，或得不到人和反馈信号时，女性会觉得烦躁不安。难怪很多妻子抱怨：“我丈夫总是打断我”，或“他从来不听我说话。”
说到男性的交流方式，有一些要点应该记住——
1 他更喜欢打断对方的谈话，无论对方是男是女。
2 他不太可能就对方所说的作出反馈，而且很多时候，他根本不做任何回应，而是在对方说完之后才迟迟作答，或者表现出最低限度的兴趣。
3 他更喜欢挑战或反驳对方的观点，这就解释了为什么丈夫似乎更爱抬杠。
4 他比女性更喜欢陈述事实或观点。
鉴于男性和女性在听说方式上的显著差异，我们就不难理解为什么会产生误解了。妻子很容易认为丈夫对自己的话缺乏兴趣，态度冷淡。而事实可能并非如此，因为那只是他一贯的表达方式，对谁都一样，而不是针对她一个人。如果妻子抱怨：“他从不听我说话”，或“我说什么他都不同意”，那么很可能他的交流方式就是如此，而并非是他麻木不仁。
理解并接受这些差异，能帮你毫无怨言地接受配偶的方式。能做到这点，并且再向前迈进几步，你就具备了所谓的“性别弹性”——理解男女差异，主动适应对方，甚至使用异性的方式，以便调和双方的矛盾。
门槛四：情感牵连
如果情感牵连使我们陷入了与他人难舍难分的境地，我们就难以倾听。你会发现，由于夫妻之间有情感牵连，你倾听别人的问题反而比倾听配偶的问题更容易。如果你因配偶的痛苦而自责，你也很难倾听。
别人说的话可能会让我们感到害怕。如果我们害怕自己情绪激动，倾听也会受到影响。当一个男人心潮澎湃时，他会觉得非常不自在。你有过这种时候吗？听另一个人说话时，你由于情绪过于激动，不能自已，以至根本听不进对方说的是什么？
如果对方有求于我们或对我们抱有特定的期待，就会妨碍我们正常地倾听。如果我们不喜欢对方，大概也不会很好地听他讲话。如果对方说话声太大或太小，我们听起来也会很费劲。
门槛五：插嘴
如果对方讲了半天也没能切入正题，我们可能会迫不及待地要求他直截了当，别再绕圈子了。你说没说过这样的话：“等一等，你的话勾起了我许多想法。让我跟你说说．．．．．．＂？我们的头脑很容易开小差，因为思考的速度是你说话速度的五倍。如果一个人一分钟能说一百个词，而你一分钟能听５００个词，你会怎么办呢？
即便你处理信息的速度超过语言表达的速度，你也可以选择保持与说话者步调一致不是非得让自己的脑子胡思乱想。
门槛六：应接不暇
也许有人谈论的新问题你还无法理解。你仿佛置身于四面楚歌之中，没有足够的时间消化已知的内容。你觉得自己就像个杂耍演员，而耍的东西实在是太多了，应付不过来，难以倾听任何东西。
门槛七：时机不对
你是否得到过这样的回答：“谈谈？现在？凌晨两点半？”“就等一会儿。还有３５秒比赛就结束了？”“我愿意听，但是我更别人约好了，现在已经晚了。”选择合适的交谈时间，是保证对方认真倾听的关键。
门槛八：体力不支
精神疲惫、体力不支都会影响倾听。有些时候你需要告知配偶你现在时间不合适，但是一定要让对方知道你什么时候可以倾听
门槛九：选择性倾听
还有一种障碍是过滤性倾听——筛选交谈的内容，如果怀有消极的态度，我们就可能忽视、扭曲、拒绝积极的信息。我们常常听见的是我们所想听的东西，符合我们思维习惯的东西。如果我们有选择地听，我们大概也会有选择地记忆。这就是说我们只记得某些特定的言论和情境。大为．奥伯斯伯格这样描述这一过程：
记忆是最了不起的编辑，它大刀阔斧地删除信息，只留下微不足道的东西。我和妻子一小时前刚刚闹了别扭，而当现在我在想解决矛盾时，却发现我的记忆与配偶的记忆大相径庭，我自认为回想得全面完整、不偏不倚、没有添油加醋，而配偶的回忆在我看来则显然是重新经过加工的，片面的，还带有偏见。看来，我们俩的记忆都有选择性。
选择性是一种优势，可以防止我们承受过多的刺激，以免我们被淹没在信息的海洋中，还能帮我们排除来自喧闹繁华的外界环境的过重压力。
选择性也是不可避免的。如果我否认选择性的存在，很多事情我就无法弄明白，而且我现在不明白的，将来也不会明白。如果我假装自己什么都明白，什么都理解得了，什么都能记住，我就会把太多的时间浪费在与他人无谓的争吵上，或者使自己与他人的关系恶化，因为我听不进对方的观点，而这些观点与我的观点一样，是有道理的，虽然可能也很片面。我们每个人——即使在最好的情况下——也只能看清一部分，理解一部分，记住很少一部分。
|
