你知道是什么阻碍了你倾听吗？对此谁应该负主要责任——你，还是你的配偶？跨越倾听障碍的第一步就是辨别障碍是什么。以上列举的诸多障碍，哪一条在你们中间存在？谁设置了这一障碍，是你还是说话的人？为了成为更好的听者，也许你们需要讨论讨论——

    第一步：端正态度　

    你对配偶的看法会影响你听他（她）讲话的方式，你的看法给配偶的交谈蒙上了一层色彩。这种看法的形成可能源于你对配偶以往行为的观察，或者出于你的防卫心理。

    第二步：集中注意力

    “你在听我说吗？”你的配偶这样问道，“是的”，你嘴上这样回答，但你可能并没有真正在听，因为你不是急着走开了，就是忙着做饭或洗碗去了。你应该把注意力集中到配偶身上，全神贯注听对方讲话，而不能心不在焉。当有重要的事情需要讨论时，你应该关掉煤气或电视，把手头的工作都放下，然后仔细听。你可以运用多种反馈方式来表示你对配偶说的话一句不落，都听懂了。

    澄清——这种方式即明确谈话的真正意思和意图；“我想你是在说，你相信我能说到做到，但是你还有些担心，怕我恰好在你生日之前出差。”

    观察——这种方式关注的是配偶说话时的非语言的或语调上的特点：“我注意到当你说到你的工作时，你的声音变得低沉了。”

    反思——旨在说出对方流露的感情。比如：“你好象对那件事很伤心（高兴、开心、喜悦、生气）。”

    询问——能从所说的话中引出更多的意思，一种非常简单的询问方式是：“我希望你能多给我讲讲。”

    第三步：有耐心

    如果你的配偶说起话来慢条斯理，犹豫不决，你可能会养成这种习惯；一逮住机会就插嘴，替对方把话说完，或者催促对方赶快说下去。然而，你不能想当然地认为自己真的知道接下来要说什么。你无从得知配偶的想法。

    下面列出了有助于改善倾听十条建议，这些建议很好地总结了上面文章讨论过的所有准则。

    妄加评判——在真正弄明白之前，你既不能妄下断语，也不能妄加评判。（“等一等，别再说了，你已经说得够多的了，我明白你的意思了，你完全搞错了。”）

    妄加揣测——你不能凭借自己的念头对说话的人的意图妄加揣测。（“如果你是这个意思，那么如此推断，你一定也是那个意思。”）

    妄下结论——你不能想当然地认为自己听到的就是对方真正说的，或与实际的意思一样。（“无论你现在说什么，我都知道你的意思。我亲耳听你这么说的。”）

    心不在焉——你不能允许自己的思想开小差或注意力分散。（“当你说到那儿时，激发我产生了一个有趣的想法，比你说的更有意思。”）

    不理不睬——你不能封闭自己的头脑，排斥异己的观点，捂上自己的耳朵，不听反对意见，蒙上自己的眼睛，不看对立面的事实。（“在你说了那句男性至上主义者的语言后，我就再也听不进其他的话了。”）

    自以为是——你不能允许你的心操纵你的思想，也不能让你的思想操纵你的心。（“我就知道你会那么说；我早就料到了。”）

    妄加解释——你不能按自己的理解来解释说话者的话，而应该按对方的解释来理解。

    事先作答——你不能占用别人的时间来准备你自己的答案。（“我等不及你停下来歇会儿了。我已经准备好反击你了！”）

    害怕挑战——你不能害怕纠正错误，改善或进步。（“我说得越来越快就是为了让你应接不暇，因为我不想听你发表意见。”）

    逃避责任——你不能过多地占用时间，也不能逃避你听和说的责任。（“我希望两人机会均等。你的话也不会被忽视。”）

    最重要的一点是，要用爱心来倾听。如果你倾听的时候心中爱意浓浓，你就会静下心来等待对方与你分享他或她思想和情感的真谛。