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微课|你的人际关系,是牢笼还是温床?

来源:会明成长 发布时间:2020-06-06 浏览次数:2013

一位圣哲说过:关系并非生命的一部分,生命即是关系。


这句话可以从很多层面来了解,想象生命是个圆圈,划分成许多区块,每个区块都代表一个重要的关系:你与父母的关系,你与兄弟姐妹的关系,你与朋友的关系,你与伴侣的关系,你与孩子的关系,以及最重要的,你与自己的关系。


“如果有某一种关系不顺遂,对生命就会有不好的体验;如果任何一段关系里有冲突存在,对生命的体验就会产生分裂,观点也会开始扭曲,导致你丧失连结,终至丧失了合一。”会明心理认为,生命中有很多种关系,而在这些关系当中,最重要的就是与父母的关系。只有当主要的关系——和父母的关系,获得疗愈时,我们才有可能产生正向思考与感受


要是关系没有被疗愈,根源就是不健康的,那么不管做什么事,都只会一次又一次地被拉回充满冲突的状态;然而,若是你的关系获得疗愈,你就会越来越向上提升,更能觉察合一感与连结感。因为与父母关系是一切之本。无论父母是否健在,是否同住都不重要,与父母之间的关系决定了我们往后与其他人的关系。


你与父母的关系极为重要。


如果跟父母之间有任何不满,往后的人生就会一直带着这份不满;如果跟父母的关系良好,就会把相同的赞赏与感谢带入往后的每一段关系里,因为生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。如果你不是由亲生父母抚养长大,那这里所谓的父母是指在你心中的地位等同于父母的人,可能是你的姑姑、阿姨、养父母、兄弟姐妹、老师等抚养你长大或代理父母职位的人。父母并不是活在你之外,而是在你里面。有人可能会说:“我已经长大成人了,父母跟我的关系早就没有影响。也许我小时候曾经受过伤害,但那是很久以前的事了,伤痛早已不在。我了解父母亲所经历的,也了解他们不该为此负责。”但其实我们内在都有一个小孩,受伤、受惊吓、感到失望的并不是大人,而是内在小孩。


父母在我们童年时的所作所为早已过去,可我们却为了过去的经历,而惩罚今天的自己。我们把父母的角色印刻在自己的心中,变成一个束缚自己的“内在父母”的角色。会明心理专家咨询师认为,如果我们不跟内在的父母和解,就很难真正爱自己。一个人满了25岁之后,就可以成为自己最好的父母。


小时候,我们对自己的认知来自于父母,但是到了25周岁之后,我们的心智足以支持自己成为一个成人,这时候就可以做一个决定——我要成为自己最好的父母把过去期待父母对我说的话,变成内在的父母说给自己听,停止伤害自己,学习如何爱自己,为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。另一方面,作为成年人,也必定会面临更多的社会人际关系。
我们在接待来访时,经常会听到这种问题:

我觉着她们有小团体,我很担心我融不进去,也担心融进去我自己不舒服。


或者是他/她会不会对我的评价不好?
这样的人往往过得并不如意,无论是恋爱,还是日常与人交往,他们都会感受到很多焦虑、恐惧和压力;而周围那些与他们交往的人,也难免因为他们的误解和揣测而感到困惑。
这些“爱多想”的人,通常有如下6种特点
1.与人交往时,先预想最糟糕的局面,即使每次其实没有发生什么不愉快,下一次还是会做最坏打算;
2.在说话、做事时,会特别在意他人的感受
3.很会察言观色,在意别人的一些非语言表达,比如表情、眼神和小动作;
4.总是担心别人会拒绝自己、批评自己,或是不太喜欢自己
5.因为这些担心,有时候会不愿意说出自己的真实想法和感受,甚至回避和他人打交道
6.当真的被批评或被拒绝的时候,内心反应往往特别剧烈,哪怕表面上装作没事的样子。

如果你觉得,上面很多条都“戳中”了你,那么你在人际关系中,可能也属于“高敏感”的类型。而对于高敏感人群,人际关系就可能是他们的“牢笼”了。


从认知和情绪层面上,人际关系高敏感的人,倾向于对他人可能发出的负面反馈感到过度担心。比如,他们有事想要找朋友帮忙。但是,在还没有开口问对方的时候,他们在心里可能就已经开始反复纠结,设想各种被拒绝的情况:
Ta会不会不愿意帮我呢?
万一Ta其实不愿意帮我,但是我这么问了,Ta不好意思拒绝我怎么办?
有时,他们因为实在是太担心了,会一直拖延求助,纠结到无法开口。
从行为层面上,人际关系高敏感的人,更容易对他人的负面反馈做出过激反应。


在上面那个例子中,如果朋友真的拒绝了他们,无论实际上是出于什么原因,他们往往都会感到非常不安,觉得一定是因为自己哪里没做好、被嫌弃了,对方才拒绝帮助自己。所以,在之后很长一段时间之内,他们可能都不会主动去联络对方;再遇到类似的事情,他们也不太愿意再寻求他人的帮助。


如同心理学家G. C. Harb等人所说:人际关系高敏感的人,往往缺乏自信;他们总是会曲解别人的意图和行为,让自己在和人交往时陷入窘境,表现得很尴尬,或是干脆回避社交。可以说,他们的内在自我其实十分脆弱。因为害怕被拒绝、担心不被喜欢,他们不敢向任何人暴露内心深处那个可能不完美的真实自我。甚至有时,人际关系高敏感的人,会在认为对方可能讨厌自己时,主动表现出自己不喜欢对方,以此维护自己的骄傲和脆弱的自尊心


人际关系高敏感者经常会陷入自我怀疑,一边纠结自己是不是又想太多了,一边继续担心别人对自己可能有哪些不满这些担心和期待/恐惧影响着你的人际关系。我们了解了自己,有人问那别人就没错吗?

其实不是对错的问题,只是我们能做的是改变自己。


最奇妙的是,你若改变了,只须再等待一段时间,他人就会自动改变。在所有的关系中,他人并不重要,你必须改变自己的态度、感觉与对他人的看法。你只要在心中改变自己对他人的看法,并以这个方式改善你们之间的关系就可以了。


6月13日(周六)晚七点,会明心理首席咨询师陈欣老师带你了解人际关系里你的委屈和期待,我们一起来尝试每一次改变。