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孙月芬:读懂追逐者与逃避者 跳好婚姻圆舞曲

发布时间:2018-04-04文章来源:会明心理 浏览次数:1863 点赞量:13


 现代心理学研究表明:亲密关系中的行为模式主要源于早年与父母亲(或主要抚养者,下同)关系内心体验的大脑记忆,即个体大脑的发育与早期生活刺激具有紧密的关联性。良性的刺激,如母亲温柔的声音、平静的回应、温柔的抚摸等,能激发婴儿大脑活动---同步放电的脑神经元之间建立起“神经网络”。舒服的母性刺激带来安全的感觉,特别是重复的体验――塑造了大脑的“环路”。

 由此,生活中母婴关系的联接变成了婴儿大脑的神经联接,进而影响婴儿自我对于新体验的反应;相反,不良的刺激或回应,如母亲的冷漠反应、急躁的语调、声音等与婴儿互动――会阻碍婴儿大脑神经联接的发育,从而限制了婴儿感受自身情绪的能力。这种依恋关系一旦形成则相对稳定。早年与父母亲的关系,形成每个人的内在信念,很大程度上影响着其成年后的亲密关系。 

 下面以追逐者和逃避者为例,阐述母婴关系对其成年后亲密关系行为模式的影响。

追逐者模式

 早年,当母亲自身容易被痛苦、伤心等负面情绪淹没,时而无法顾及婴儿,婴儿对母亲的反应无法预期,不能确认是否可以得到想要的关注,孩子学会以放大的情绪来获取母亲的关注的可能性。即使得到关注,其品质和数量通常都无法和孩子的需求相匹配,孩子感知到他/她寻求支持的努力往往得不到想要的结果。

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 为了得到安慰,她不得不始终维持对痛苦高水平表达(比如,歇斯底里)的状态,要求母亲保持长期激活状态来满足她的需求,造就了焦虑/矛盾的内在和人际体验。自顾不暇的母亲在持续的激活状态下疲惫不堪,更不能给出孩子想要的反应,孩子会感觉到失落、被抛弃,强化了孩子的无助感,于是常常被负面情绪所淹没。内心逐渐形成一种信念:我是不可爱的、不够好的、不值得被爱的……,没有一个人会真正关心我,外界是不安全的。

 成年后,在亲密关系中,常常会莫名担忧失去配偶。由于恐惧,会对配偶过度关注,为配偶做许多事情,围着配偶问这问那,做这做那,自己很辛苦,感觉似乎一直在为配偶付出。这种付出在热恋或初婚没有孩子时,感觉良好;有孩子后,配偶会感到你是为了接触而接触,缺少交流品质,不是配偶想要的,有时还会感到被打扰。这会让你很挫败。

 早年心中自己是不被爱的,不可爱……的感觉被勾起。因此,注意力放在如何避免不好的事情发生,正在发生的许多美好的事情,比如配偶的关心、付出均看不见,更没有心思去主动关注配偶的感受。一再的核实,你是不是在乎我,你是不是真爱我。又徒增配偶的痛苦和烦恼,不知不觉把配偶的心越推越远……。 

逃避者模式

 早年,当母亲情感冷漠,对婴儿所传递的身体和情绪信号反应迟钝,婴儿需求的表达被阻断、排斥、受到伤害。于是,这种表达从母亲转移、逃避到其他感兴趣的物体上。婴儿用“降低活性”、减少需求的策略以保护自己少受伤害,塑造了回避/冷漠型的内在和人际体验。

 一方面:在意识层面,感觉自我是好的、强大的、完善的,而其他人是不可信的、不可依赖的、不足的,促使其保持与母亲的距离、控制自己的情绪和依赖行为;另一方面,无意识层面是恐惧的,伴有令人不安的感觉,即自我是有缺陷的、依赖的、无助的,而他人对自己的反应有可能是拒绝的、控制的、惩罚性的。

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 成年后,在亲密关系中,他们不觉得自己有什么需求,将自己的脆弱和需求投射在配偶身上,而他们容易把配偶看成为一个懦弱的、麻烦的、令人讨厌的角色。更普遍的是,他们膨胀的自尊,无意识地在自己所依赖和爱的人身上找出缺陷,并为此付出相当大的代价时,才会感到安全,否则他们无法去依赖、去爱。把对配偶的依恋需求表达看成对自我的否定,一种挑衅,很害怕表达不愉快,可能会失去眼前稳定的关系。

 为了维持关系的稳定,默默忍受,吞饮苦水,指望对方能知道自己的努力,体恤自己的感受,平平稳稳地生活。可是,自己越忍受,对方变本加厉,更加不在乎自己的感受……。结果终于忍无可忍时,试图通过一拍两散来解决问题……。

 有趣的是,追逐者与逃避者很容易相爱。追逐者见到逃避者的是稳定、踏实、可靠,感觉很好,很喜欢;逃避者见到追逐者的是热情、温暖,可爱,感到兴奋,很喜欢。就这样,一追一逃的两个人相恋相爱顺理成章地走入婚姻殿堂。两个如此不同个体建立的家庭在婚后需要许多的磨合和适应才可以幸福生活。那么,当两个人自行调节效果不好时,是否还可以有幸福的婚姻生活呢?

EFT帮助夫妻共跳美妙的婚姻圆舞曲

 无论是用追逐的方式,还是用逃避的方式去建立亲密关系,都是早年亲子关系模式在现实生活中的反应,是刻板、缺乏弹性的,且来自不同背景的双方自然无法理解对方行为的内在动机、需求,形成莫名的冲突、痛苦。

 EFT治疗师以理解冲突双方的反应和行为,深刻同理冲突双方的感受、需求,让双方都感到自己是被理解、安全的。通过对典型冲突事件的回顾,帮助夫妻双方看到:因为逃避者的隐忍、退缩,才让追逐者找不到连接的感觉、更加焦虑甚至抓狂;而追逐者的紧追不舍又正是增加逃避者痛苦、躲避的原因。

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 帮助两人看到是自己的交流模式,才使双方关系越来越紧张,形成越来越僵化的恶性循环。进而治疗师一层一层地摊开隐藏在冲突之下的内心世界,帮助双方逐渐地看清每个人愤怒、攻击下面的紧张、恐惧、伤心、甚至绝望,及其互动中的角色---指责攻击者-逃避退缩者,两者的互动如何形成像龙卷风似的越演越烈的恶性循环,让他们看到自己不仅是受害者,同时也是施害者。

 当双方都看清这个事实时,每个人都会对关系现状多一点反思和自省,对自己的行为和反应多一点觉察和控制,恶性循环逐渐减弱、暂停;在此基础上,治疗师更进一步营造安全的氛围,帮助个案夫妻放下防御,顺畅地表达害怕、恐惧、伤心、绝望、羞耻等等脆弱的情绪,表达害怕被抛弃、不被需要等深层依附需求,帮助配偶自然而真切地回应对方。过程中内心感受到温暖、安全,活灵活现地感受到早年烙下的心结一点一滴地被化开,内在力量慢慢地增加,对自我的认知也慢慢发生改变。

 逃避退缩者更加勇敢地表达自己内心的情绪和依附需求,追逐攻击者变得越来越放松柔软,追逐者与逃避者的互动位置发生改变,形成新的建设性互动循环,内在更有力量,感受更加安全,更乐于担当,每个人切实感受到自己是被爱的、可爱的,从而在心灵深处的层面上修复早年经历的创伤,驱除恐惧的阴影,成长为两个更加成熟而有力量的人,两个人在连接的关系中得到成长。

 总之,婚姻中亲密关系双方的互动模式主要与早年亲子关系经验有关,每个人表现和内在感受都有很多的差异性,婚姻的幸福不是一件轻而易举的事,需要付出、学习和调整。EFT疗法可有效帮助痛苦冲突中的夫妻找到问题根源,建立新的建设性的交流模式,真正实现在连接中共同成长,帮助婚姻之舟驶向人生幸福的彼岸。

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