门槛四：情感牵连

    如果情感牵连使我们陷入了与他人难舍难分的境地，我们就难以倾听。你会发现

，由于夫妻之间有情感牵连，你倾听别人的问题反而比倾听配偶的问题更容易。如果

你因配偶的痛苦而自责，你也很难倾听。

    别人说的话可能会让我们感到害怕。如果我们害怕自己情绪激动，倾听也会受到

影响。当一个男人心潮澎湃时，他会觉得非常不自在。你有过这种时候吗？听另一个

人说话时，你由于情绪过于激动，不能自已，以至根本听不进对方说的是什么？

    如果对方有求于我们或对我们抱有特定的期待，就会妨碍我们正常地倾听。如果

我们不喜欢对方，大概也不会很好地听他讲话。如果对方说话声太大或太小，我们听

起来也会很费劲。　

    门槛五：插嘴　

     如果对方讲了半天也没能切入正题，我们可能会迫不及待地要求他直截了当，别

再绕圈子了。你说没说过这样的话：“等一等，你的话勾起了我许多想法。让我跟你

说说．．．．．．＂？我们的头脑很容易开小差，因为思考的速度是你说话速度的五

倍。如果一个人一分钟能说一百个词，而你一分钟能听５００个词，你会怎么办呢？

即便你处理信息的速度超过语言表达的速度，你也可以选择保持与说话者步调一致

不是非得让自己的脑子胡思乱想。

    门槛六：应接不暇

    也许有人谈论的新问题你还无法理解。你仿佛置身于四面楚歌之中，没有足够的

时间消化已知的内容。你觉得自己就像个杂耍演员，而耍的东西实在是太多了，应付

不过来，难以倾听任何东西。

    门槛七：时机不对　

    你是否得到过这样的回答：“谈谈？现在？凌晨两点半？”“就等一会儿。还有

３５秒比赛就结束了？”“我愿意听，但是我更别人约好了，现在已经晚了。”选择

合适的交谈时间，是保证对方认真倾听的关键。　

    门槛八：体力不支

    精神疲惫、体力不支都会影响倾听。有些时候你需要告知配偶你现在时间不合适

，但是一定要让对方知道你什么时候可以倾听

    门槛九：选择性倾听

    还有一种障碍是过滤性倾听——筛选交谈的内容，如果怀有消极的态度，我们就

可能忽视、扭曲、拒绝积极的信息。我们常常听见的是我们所想听的东西，符合我们

思维习惯的东西。如果我们有选择地听，我们大概也会有选择地记忆。这就是说我们

只记得某些特定的言论和情境。大为．奥伯斯伯格这样描述这一过程：

    记忆是最了不起的编辑，它大刀阔斧地删除信息，只留下微不足道的东西。我和

妻子一小时前刚刚闹了别扭，而当现在我在想解决矛盾时，却发现我的记忆与配偶的

记忆大相径庭，我自认为回想得全面完整、不偏不倚、没有添油加醋，而配偶的回忆

在我看来则显然是重新经过加工的，片面的，还带有偏见。看来，我们俩的记忆都有

选择性。

    选择性是一种优势，可以防止我们承受过多的刺激，以免我们被淹没在信息的海

洋中，还能帮我们排除来自喧闹繁华的外界环境的过重压力。

    选择性也是不可避免的。如果我否认选择性的存在，很多事情我就无法弄明白，

而且我现在不明白的，将来也不会明白。如果我假装自己什么都明白，什么都理解得

了，什么都能记住，我就会把太多的时间浪费在与他人无谓的争吵上，或者使自己与

他人的关系恶化，因为我听不进对方的观点，而这些观点与我的观点一样，是有道理

的，虽然可能也很片面。我们每个人——即使在最好的情况下——也只能看清一部分

，理解一部分，记住很少一部分。

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