找到“停战触发点”

    矛盾有时似乎是耗时费神的。夫妻需要花费精力反复谈论并反思他们的矛盾冲突。扭

转局势的关键是回想你们在一起愉快相处时的情形，注意到你们融洽的时候与矛盾的时候

做法有什么不同。为了以后减少矛盾，这也许恰恰正是你所需要的线索。

    关注如何化解矛盾   

    某些夫妻在谈论他们的矛盾时，他们的注意力常常集中在矛盾产生的原因上，而实际

上真正该关心的是矛盾是如何被化解的。矛盾由谁引起不如矛盾怎样结束、为什么结束来

得重要。当你发现了促使矛盾平息的触发点，你就能在将来更自觉地应用。当你把注意力

从冲突的源头转向冲突的解决时，你自然会发现矛盾产生的原因和方式。

    找出矛盾的发生地点

    另有一些步骤可以阻断夫妻矛盾的循环往复。首先，搞清楚你们大多数的矛盾是在哪

里产生的。是源于某个地方？餐桌旁？汽车里？卧室内？找出矛盾的发生地点，然后换个

地方。商量好以后不在这种地方讨论问题。 有一对夫妻是这样约定的：每当他们要发生争

执的时候，他们就去浴室继续讨论。进了浴室他们就会觉得很滑稽，结果往往是笑声帮助

他们化解了矛盾。

    找出矛盾的发生时间

     下一步是找出矛盾何时产生。一旦确定了时间，两个人就约好不在那个时间讨论问题

。很多夫妻发现，安排一个时间讨论那些他们知道很潜在的矛盾的问题是有帮助的。有些

夫妻甚至制定了规章制度，比如规定时间（你讲话不能超过30秒），把配偶说的话大声复

述一便（直到对方满意为止）然后再谈你的想法，还有在讨论过程中手拉手。

    划出解决矛盾的方法

    有一对夫妻买了两幅滑稽的小丑面具，每当他们觉得即将发生争执时，两个人就带上

面具，如此一来矛盾就化解了，屡试不爽。 另一对夫妻养成了这样一种习惯，每天晚上预

测第二天是幸运日还是倒霉日。一天结束后他们告诉对方这天到底是幸运还是倒霉。由于

有了这种预测，没准儿能有个好日子的念头更容易实现。

    如何解决矛盾

    也许你已经下定决心要采取解决的办法处理矛盾，但是却不知道怎么做。不妨试一试

下面的这些方法。如果你肯花时间，努力坚持，一定会收到良好的效果。因为矛盾与交流

息息相关，而且不可能把两者区分开来，所以这些建议很多都是基本的交流原则。先后顺

序与重要性无关。

    开诚布公、面对面地与对方讲话。

    不要想当然地认为对方应该知道你有什么想法什么感觉。如果非要有所假设的话，不

如假设对方知之甚少，而且是第一次谈及这一问题。

    陈述和提问要发自内心。

    无论是陈述还是提问，对你的问题，你的配偶是不是可以怎么想就怎样回答？即使你

不同意对方的观点，你是不是也能给配偶据实回答的自由？如果你觉得配偶话里有话或别

有用心，那你就只根据问题的表面含义来回答。不要陷入猜测对方心思的徒劳之中。

    把疑问句转化为陈述句。

    不可否认，矛盾常常是由于一个人觉得自己受到了盘问而引起的。

    把注意力集中在你期盼的结果或积极的变化上。

    不要只盯着错误、缺陷或你希望避免的事情。这有助于你们双方了解到什么是令人满

意的，什么是对对方有帮助的。信不信由你，从心理学的角度上来说，开始新的行为比结

束旧的行为更容易。你不必为自己的感受或需要而觉得抱歉。

    谈出你的希望，提出请求时要说你更喜欢什么而不说你需要什么。

    当你觉得配偶不爱你时，主动向对方示爱。如果你首先表达爱意，你的配偶可能会用

更多的爱来回报你。

    说话时用“我”而不要用“你”.告诉对方你现在的感觉，而不是你以前的想法或感受。

    选择适当的时机。

    明确问题。 你怎样定义问题，你的配偶怎样定义？你可以建议两个人先停止交谈，

明确地写下你们试图解决的到底是什么？

   界定矛盾中一致与不一致的地方。

    首先与对方明确你们两个同意什么，然后再问问对方不同意什么？在纸上记下哪些一

致，哪些不一致能帮你澄清问题。 这是艰难的一步：认清你自己对问题的责任。也许有少

数矛盾是单方面的，但是大多数是由双方引起的。一旦你对问题但当了某些责任，对方就

看到了你配合的意愿，很可能也会更坦诚地与你交流。

    明确阐述你的哪些做法会有帮助，主动询问对方的意见。当配偶与你交流时，你

要敞开心扉接受对方的感受、意见和建议。

　返回