阅览室

您的当前位置:心理辅导 > 阅览室>实用心理

如何处理夫妻间的矛盾

发布时间:2017-01-11文章来源:浏览次数:1476 点赞量:13

    因为每个人都是独特的,而且两个截然不同的个体结合在一起,就会产生矛盾。婚姻自始至终充满了数不清的矛盾,但这很正常,并不可怕。真正的问题是你如何应对处理矛盾。

    什么是“矛盾”?矛盾就是斗争、抵触、冲突、兴趣、观点等等的明显不一致,无法调和的力量或意志的互相干扰。

    夫妻用来处理矛盾的传统方法之一就是压抑——尽量忘掉它,把它抛到九霄云外,耸耸肩膀置之不理。然而掩盖矛盾只能构筑怨恨,消耗你的精力,让你带着有色眼镜看待日常生活。掩埋差异并不能一劳永逸,矛盾终将死灰复燃。

    有些夫妻处理矛盾的方式就是毫无阻拦地发泄怒气。在某些人看来,这种方式如同战争,进攻一浪高过一浪。最后,脏话脱口而出,陈芝麻烂谷子一下全都抖了出来,最终结果就是心灰意冷。舌战期间,双方俨然两位老辣的律师,不仅急切地控诉对方,而且迫不及待地要对方认罪服法。

    让我们来考虑一下有关矛盾的一些基本假设:

    矛盾是普遍现象,是不可避免的。产生矛盾的部分原因是每个人看待人和事的角度都不一样。这些认识上的差异促成了多种多样的观点和选择,难免产生矛盾。在互相关心,希望关系往深层发展的人之间,矛盾是不可避免的。德怀特.斯莫说——

    丈夫与妻子之间最常发生的矛盾是口头上的。口头矛盾就其本身并无危害;它导致的危害完全取决于矛盾双方的成熟程度。语言冲突带来的结果可能有天壤之别,有些健康有益,有些祸患无穷。矛盾能够敞开,也能关闭交流的大门。作为婚姻中的现实,矛盾是成长过程中的一部分,处理得当能带来好处,决不要低估矛盾潜在的积极力量。

    矛盾是对个人价值和需求剥夺的表现。每个人都有一些最基本的需求。威廉.格拉译指出,最基本的需求是爱和被爱的需要和感觉自我价值的需要。马斯洛描述了需求的层次:我们努力奋斗首先满足我们的身体需要,然后是安全上的需要,再后是爱与归属的需要,最后是自尊与自我实现的需要。当你与配偶产生矛盾的时候,问问自己哪些方面的需求没有得到满足。

   矛盾通常是潜在需要得不到满足的表现。当人们发现自己处于矛盾之中时,通常他们有些需要没能得到满足。解决矛盾并不一定能解决问题。最好能透过表象深入地发掘他们力争实现的是什么需要,满足他们的深层需要,而不要只治标不治本。

   大多数矛盾不是公开处理的,因为大多数人没学过如何有效地解决矛盾。很多夫妻为避免破坏现状,忽视了次要矛盾。当主要矛盾浮现出来,人们往往不能正视,因为他们连次要矛盾都不知道如何处理。没有解决次要矛盾的经验,他们也就无法掌握必要的技巧来解决主要矛盾。

    矛盾为关系的发展提供了机会。矛盾就像炸药。如果使用得当是有好处的,但是如果时机不对或方法不对也能造成破坏。通过矛盾冲突人们能够分享差异。如何面对矛盾也可以测试出一个人的能力和智慧。矛盾双方会给讨论带来多种选择。双方可以一起探讨这些选择,并且互相学习。一旦矛盾得到解决,双方都能够成长。

    悬而未决的矛盾会阻碍个人成长,影响婚姻幸福。如果矛盾解决不了,人与人之间就会产生隔阂。为了免受伤害,我们往往变得心存戒备。这种防御心态会为任何关系制造紧张空气。 每当这时,该增加自己的觉察力,或者寻求专业心理咨询的帮助,咨询电话010-68216165。