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有多少婚姻可以幸福

发布时间:2017-08-06文章来源:浏览次数:901 点赞量:0

  为什么我们的生命越来越长,我们的婚姻却越来越容易夭折?看看身边,有的年轻人刚结婚就离婚,有的人熬了数年终于没熬过“七年之痒”,有的人共同生活十几年终于还是“出轨”,20年前讳莫如深的“离婚”,如今竟变得如此普遍。难道我们真的无法拥有更长久的幸福?

  这高离婚率背后,有我们对幸福更加强烈的向往,也有我们对幸福越来越多的困惑。幸福的夫妻越来越难寻觅了。这类人似乎日渐减少,像正在消失的物种一样。如果您在自己周围认识这样的人,请把他们像珍宝一样对待。观察他们在一起时彼此的神态和举止,评估一下他们每个人的个性发展状态,就会发现他们的结合看上去是多么成功。

  遇上这样的夫妻是一种幸运。因为,几十年后,他们能让你明白很多事情是“有可能的”:7年以上的两人生活是有可能的;彼此越爱越深是有可能的;借助爱的力量构建一个世界、一个家、一项事业是有可能的......

冲突过后,更加靠近 

  幸福的夫妻会吵架吗?有调查显示,幸福的夫妻与痛苦的夫妻吵架的次数、频率相当,甚至主题也差不多。同样是吵架,为什么有的夫妻会越吵越好,有的夫妻却一次比一次受伤?因为他们对于冲突的理解、处理方式不同。

  中国人往往特别注重家庭和睦,习惯以忍让的方式避免冲突,冲突事件过后更不愿再对此谈论。其实“长期避免冲突”正是造成现代夫妻离婚的头号原因。

  相识之初,爱情的光环让我们往往只看到双方的共同之处,而忽视双方存在的差异。但是,当两个人的关系日渐亲密,需要共同面对和解决的问题越来越多,分歧也会越来越多地显现出来,就会产生冲突。其实,冲突本身正是让我们真实地了解对方的机会。

  冲突发生时,幸福的夫妻懂得互相宽容,而且不会盲目逃避冲突。在冲突中,他们始终把焦点放在清楚地表达自己、了解对方的看法上,避免互相伤害,将冲突变成了一次良性互动。过后他们也能正视冲突,还会总结出比冲突更好的消除差异的方法,让双方感觉更好的沟通模式。这样,每次冲突过后,他们反而靠得更近了。

适度自我,相互包容

  幸福的夫妻都是亲密无间、不分彼此的吗?不是。有些夫妻尽管长期胶着在一起,却不能接受对方与自己不同的东西,或者干脆失去自己的个性。“它们变成了两个一起生活的人,而不是夫妻”,哲学家们得出这样的结论。

  在古代中国,女人一结婚就由“外人”变成“内人”,甚至现在仍有人这样称呼自己的妻子。很多夫妻一旦建立起亲密关系,就希望与对方融为一体,认为“你是我的,我是你的”。仿佛选择爱情我们就要交出自我;或者,得到爱情你就得到掌控对方的权力。

  被亲友公认为婚姻非常幸福的董麟祥老先生,在接受采访时说,生活需要互相包容,你接受一个人就需要接受他/她的全部,包括他/她的一些缺点;不要去刻意改变对方,要真一下改变了,那他/她就不是他/她了。

  有人在爱情中失去自我,因为过于强调自我而分离的夫妻也越来越多。近年来,“闪婚族”的发展壮大与此有着脱不开的干系。面对差异只要求对方改变,却不肯为了对方改变自我。如果双方都是这样,亲密关系便无法形成。

  富兰克林说过:“结婚前要睁大你的双眼,结婚后就要闭上一只眼睛。”或许可以补充一点,睁开的这只,最好是专门欣赏对方身上优点的眼睛。很多美国心理治疗师认为,幸福的夫妻在日常生活中创造了一种活力,来祛除彼此对另一方的消极看法和感受,防止积极的情感和看法被掩盖。也就是说,即使他/她因为对方不讲秩序或经常忘记重要纪念日而感到恼火,也总是能及时地想到对方身上的优点,他们正是为这些优点而选择与对方生活的。

低潮时期,让爱持续 

  幸福的夫妻会永远都那么相爱吗?恐怕答案又是让人失望的—婚姻本身并不能带来持久的爱情,即使是幸福的夫妻也会有低潮期。不过,他们懂得把初始的浓烈的爱转化成可持续的关系。

  李劾与高云举案齐眉地生活了20年,周围的人都觉得他们非常幸福,但李劾却对自己的夫妻生活并不满意。他说,互相太了解了,任何事不用问就知道对方怎么想,一眼就看到底了,没劲!其实,差异总是在不断变化的。生活多年的夫妻并不是没有差异了,只是他们可能失去了解对方的愿望。只有在婚姻中不断重新了解彼此,才能使爱情保鲜。

  在采访幸福的夫妻时,他们都说到一点:“从来没有动过离婚的念头”。当他们拥有对婚姻永恒的坚定信念,就会影响他们对配偶的态度、处理两人之间矛盾的方式。这种伴随一生的情感关系值得我们花多少心血去维持和改善?这个陪伴我们一生的人值得花多少时间去了解和沟通?

  心理学家李子勋在接受采访时说到,婚姻的情感就像一个钟摆,总有低潮和高潮的时候。处在婚姻低谷的时候,我们只要珍惜婚姻,珍惜对方,耐心等待,爱的火花还会出现,婚姻又会慢慢回到比较好的状态。

紧跟步伐,共同成长 

  如果说共同生活的前7年我们主要致力于消除差异,这之后我们更需要主动创造差异。越来越多的共同点让我们变得更加和谐,但是人有追求变化的本能,过于平静的生活会让感情失却热度。

  为了让自己变得更好,让自己长久被对方欣赏,让爱持续不断,我们需要不断完善自己。我们不仅自己要学习、进步,还要作为对方的伴侣学习、进步。如果对方在成长,而我们停滞下来,又不能及时缩小差距,婚姻关系就可能出现危机。不断进步、创造差异,消除差异,再创造,再消除......我们因此成为更丰富、更宽广的人。幸福的夫妻正是在这种不断变化的轻微震荡中共同成长的。在彼此的生活中从不断的发现问题和解决问题中保持彼此的新鲜感和爱情的温度,何乐而不为呢?

  毫无疑问,这让我们不断努力的动力,是爱情。

  相信看了这篇文章很多夫妻和伴侣会深有感触,要把自己的想法说出来互相沟通,然后再彼此寻找解决的出路,最后一起再走向新的阶段,是爱情婚姻中美好的篇章。当然,如果您还有什么疑问的话,我们建议您寻求专业的心理咨询,来电请垂询 010--68216165