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为什么你的婆媳关系会那么糟糕?

发布时间:2017-07-24文章来源:浏览次数:7751 点赞量:32

文:于瑛琦

当你对一段关系,期待过高,它往往就会让你失望。

当你对一段关系,定位不准,它往往就会让你受伤。

恋爱关系如此,亲子关系如此,婆媳关系亦如此。

作为一名女性,从我开始谈恋爱那一天开始,我就知道婆媳关系是我人中不可避免要遇到的一个问题。现在我已经是一名已婚人士,婆媳关系我的确是遇到了,但是它却没有成为我生活中的绊脚石。当然这并不代表我是处理婆媳关系的高手,只不过我早早地明白了,在这样的关系中,我们每个人应该担负期的职责以及应该遵守的规则。

昨天的闺蜜聚会,一不小心就变成婆婆吐槽大会。其中,以小新的发言最为积极,因为她刚刚经历了一场婆媳大战。起因是婆婆在洗家里人衣服的时候,唯独没有洗她的裙子。

“这就是欺负我,凭什么她儿子的、孙子的衣服都洗了,单单就我的一条裙子就洗不了了呢?她看不上我,早就不是一天两天的事儿了。”小新愤怒地说。

“那有没有可能,她是想单独帮你洗,结果拿出来就忘了”,我弱弱地问。

“那怎么可能?她有那个好心?我对她好那都是应该的,要是她对我好,就是太阳从西边出来了。”

然后,痛说革命家史的环节就来了。

什么当年她第一次见婆婆,婆婆晚上连饭都没有请她吃。后来怀孕想吃草莓,婆婆说都是农药催熟的,愣是没有给她买,只是给了她一个西红柿。再后来,自己一边上班一边带孩子,那么辛苦,婆婆还让她晚上回来做饭。家里的大事小事,就没有一件能达成一致的,最后都是以婆婆的标准为标准之类之类的。

婆媳之间为什么会出现问题?

家家有本难念的经,而婆媳关系恰恰就是这些经离最难念的。众所周知,因为婆媳关系不合引发的争吵、家暴甚至离婚的的确不在少数。就连演婆媳关系的电视剧,名字取的都带着火药味儿。什么《麻辣婆媳》、《婆媳过招》、《媳妇是怎样炼成的》、《婆婆来了》。可见我们对于婆媳关系是有多么地忌惮,可是为啥婆媳之间就这么容易出现问题呢?

首先有一个不容忽视的原因,就是婆婆和媳妇都是女人。从生理的角度来说,就注定她们之间会有很多共同点,例如敏感,例如计较,而这些特点也就导致同性之间更容易出现争执。要不我们怎么很少听到媳妇和公公之间出现问题呢。

婆的经验教训作用大还是媳的受教育经历更有用——知识冲突

这事儿要是放在过去,完全不会成为一个问题。因为以前大家受教育的程度都不高,再加上婆婆是长辈,吃的盐比你吃的饭都多,遇到问题必然是听婆婆的。

但是,现在不一样了。很多媳妇不是硕士毕业就是海归博士,念过的书、接受的知识量远远大于婆婆。这个时候,遇到问题,究竟谁更权威,新理念和旧观念之间产生冲突,究竟哪一方要妥协。这可不单单是一场文化之争,引发的完全是一场家庭大战。

工资卡究竟是放在婆还是媳手里——地位冲突

据我所知,很多男人婚前都会将自己的工资卡放在妈妈那里保管,反正自己妈也不是外人,男人们也就觉得无所谓了。

可是,一旦自己结婚成了家,问题就来了。媳妇作为家里的一份子,她总是希望两个人的钱可以由两个人来支配,而不是花自己老公的钱还要朝老公的妈要。所以,工资卡的去留问题就成为了一个大问题,而由工资卡带来的财政问题甚至是谁在家里管钱的地位问题都将成为战争爆发的导火索。

婆婆和媳妇掉水里,你会先救谁?——情感冲突

一边是要陪你都到人生尽头的媳妇,另一边是含辛茹苦一把屎一把尿把你喂养大的妈,同时掉水里,你会先救谁?这无非就是一场情感争夺战,她们都想知道自己是不是你心目中最重要的那一个人,所以才会对这样一个假设性问题的答案死咬着不放。

这些问题说大不大,说小不小,但是却足够在一个家庭中掀起一场风暴了。不过,问题既然已经存在了,除了解决我们也没有更好的办法,很多人都说要想处理好婆媳关系,关键在于男人,也就是她的儿子,她的老公如何处理。

我不否认,男人在其中的重要作用,但是若是这个男人没有相当的智慧,婆媳之间就一定要打的不可开胶吗?当然不是。

所以,我建议,能自己解决的我们就不麻烦别人,女人之间的问题,还是我们女人自己来解决。

你不是婆婆的亲生女儿,而她也不是你亲妈

婆媳关系中存在的最大的一个误区,就是媳妇总觉得我既然叫了你一声“妈”,你就应该和我亲妈一样对我好,就算做不到我亲妈那样,那你至少也应该像对你儿子那样对我好,因为我们都叫你妈。

一旦你对婆婆有了这样的期待,那么你的婆媳关系变得糟糕也就是板上钉钉的事情了。

你以为的“母女”的假象,使你对婆婆产生了不合理的设想。你觉得我起床晚、爱花钱这都很正常啊,你是我妈有什么接受不了的。而你对母女不切实际的幻象也会影响她对你的定位,她会认为既然你在我面前毫不避讳,那么我作为你妈,自然就有资格教育你,早睡早起,不要乱花钱,你们都用自己臆想的标准要求对方,怎么会不出问题呢?

可是,婆婆当年十月怀胎生下了自己的儿子,在接下来的二十几年里又掏心掏肺地抚养他长大,就不说用心的程度,单单是相处的时间,你作为儿媳妇根本就已经比不了了。你想想自己和发小的感情和工作后在职场中认识的朋友的感情能一样吗?所以,你要求她把你当亲生女儿,这几乎就是不可能的。

不过,这事儿你也不能全都怨婆婆。她不把你当亲生女儿,你就真的把人家当亲妈了吗?你妈说你的房间像猪窝,说你长得丑还不读书,大不了你也就和她吵几句,然后就没有然后了。要是换做婆婆这么说,你试试,你是不是早就炸庙了。

所以,人还是实事求是比较好,她不是你亲妈就不是,你不是她亲闺女就不是。你可以把她当亲戚,当朋友,当邻居,没那母女的事实,你就别做母女的美梦,相处地好一些就走得近一些,价值观不同,就远一些,没有那么多期待,没有那么高的要求,自然也就少了很多麻烦。

婆媳关系也是人际关系的一种

当你没有了“母女”的要求的时候,婆媳之间的关系就简单了,说白了,它无非就是人际关系的一种。

你想一想你是如何与别人相处的。

是不是你会讲究一下礼尚往来。人家帮助了你,你会说声谢谢,下次有机会就会想着回报人家。

是不是你知道人家帮助你是情分,不帮你是本分。没有什么事情是人家应该应分必须要帮助你的。

是不是有的时候你的付出也会没有回报,但是你把它当做一种积攒人脉的关系,也没指望过人家必须要有所回报。

那对于婆婆,怎么就不行呢?她不帮你洗裙子就是人家欺负你,你怎么不想想人家凭什么这么大岁数帮你洗裙子呢?她洗了你老公和孩子的衣服就是偏心,那你怎么你不感谢她帮你减轻了负担呢?若是她不洗,是不是这所有的衣服都要你自己洗呢。

当然,我们不排除有些婆婆的个性真的很糟糕,糟糕到让你根本无法忍受的的地步。就算放在社会中,你也无法和这种人做朋友。

可是,如果这个人不是你的婆婆,而是你的客户呢?你还会选择和她较劲或是吵架吗?如果和她相处好了,她会在你的公司签了一个大订单,让你的年终奖翻一番,你是不是硬着头皮也要和她搞好关系呢?

但是,她不是你的客户,对吗?她的确不会直接给你带来金钱上的收益,但是你和她的和谐相处,会让你的老公心里更舒服,而老公对你的态度也会变得更不一样,从而你的家庭氛围就会更和谐。

从一辈子的角度来讲,我觉得这种收益所带来的价值是远远高于金钱。

心理学上有一条与人相处的黄金法则,你希望别人如何对待你,那么你就用你期待的方式先去对待对方。而我们常常反着用这个规则,就是你要先这样对待我,我才会这样对待你。这也就是导致我们的人际关系出现问题的一个主要原因。可是,你付出了不一定有回报,而不付出就一定不会有回报的道理,我们都明白。

所以,如果你也认同我的观点,那就去试一试,路遥知马力,日久见人心,做你该做的,不去奢望你不该奢望的,想要和婆婆维持一种和谐的关系,就绝对不会是一件难事儿了。