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会明心理:如何去除社交恐惧

发布时间:2017-04-13文章来源:会明心理浏览次数:2829 点赞量:34

有些人害怕疏远,他们通过与人保持紧密的关系来获得安全感。而害怕亲近的人则刚好相反,与人保持距离,会让他们更加自在。一旦有人靠近,他们会马上提高警惕!他们用自己的雷达系统不断的扫描周遭的环境,寻找是否有被侵犯的迹象。一旦有人在雷达屏幕的边缘出现,他们就会变得焦虑不安,并马上采取相应的策略。而拖延是他们逃跑方法中的一种。

有些人相信人际关系会被对方消耗殆尽。他们害怕别人会永不满足,要求越来越多,直到他们的完全枯竭为止。韦力是一个汽车机械工,他知道目前的工作并不适合他,但他却一直拖着没有去找新工作。他这么说:如果你从事一项跟很多人打交道的工作,他们就会开始对你有所期待,他们想要了解你并知道你的生活,在下班后约你出去。如果我在那样的一个地方工作,我会一直闷闷不乐。这里的人都知道要离我远点,所以我还算喜欢这里。

当然有些时候韦力也会感到有点孤独,并希望找一份自己喜欢的工作,但是一想到必须要“训练”那些新认识的人跟他保持距离,就让他头疼不已,so他还是待在了那个有点孤独,但相对熟悉的环境。当他想要邀请某人到家里做客时也会有同样的顾虑:“如果我邀请某人到家里来喝一杯,他可能会呆得很晚,我没有自信能让他离开。” 韦力觉得自己很难将人际距离的要求明确地告诉别人,所以当别人不经意间踏入他的警戒线里时,他常常会心怀怨恨。

我的都是你的,那我还剩下一些什么?

有些人避免在人际关系中涉入太深,因为他们绝不让自己承担任何受伤或其他麻烦的风险。如果你曾经见证过,父母亲之间的指责,遗弃冷落或者相互伤害,那么你可能会得出结论——跟某个人安顿在一起等于自寻烦恼。你以往的人际关系所留下的创伤还没有完全愈合,所以你推三阻四不去约会,也拖着不去改善自己的容颜和形体,避免结交陌生人,避开一些可能会卷入亲密关系的活动。拖延感觉上去就像你的同盟,他保护你不受到再一次的伤害。

还有些人担心自己在亲密关系的压力下,担心自己可能会显现出不为多数人所知的阴暗面。他们认为,在一种亲密关系的前提下,很可能会像对自己一样对别人有很多要求,可能会开启破坏的阀门,并将自己心中的怪物释放出来。很难想象有人能够接受自己丑陋的一面,谁愿意在知道你长期的日常表现之后还跟你待在一起呢?但只要你出于亲密关系之中,这个困扰就不存在。

那些躲避亲密关系的人可能会刻意不让自己知道,自己是多么渴望亲近。如果他们允许自己发展一段亲密的关系,就会发现真正的情感需要是如此强烈,如同排山倒海一般无法阻挡。

无论你的焦虑是来自于对疏远的恐惧,还是对亲密的恐惧拖延,这始终是你维护心理舒适边界的一种方式,但是用拖延和推迟来换取内心的舒适并不能解决人际关系中的根本问题,任何人际关系中都涉及边界和亲密关系,而这些问题你最终需要独自面对。同时,无论作为一个个体,还是作为伴侣,可以将解决彼此之间的分歧看做你不断学习和拓展自己的途径。拖延或许可以将其他人保持在你所需要的人际距离上,但也阻碍了你的成长。

在尝试之后,你或许会发现,在人际关系中做到既依恋又独立是可能的事——事实上,这相当重要的。一份可靠的良好关系会提供一个让人舒适安全处所,它允许并鼓励双方作为一个独立的个体,去发展和成长,并最终在依赖和独立之间取得平衡,而这是每个人需要毕生学习的课题。